Spielplatzmystik

Früher….

Ich halte mich am Früher fest. Früher….da gab es für mich so viel. Chorproben, Musik, angeregte theologische Gespräche, Meditationsrunden.

Wie ich zog zum Hause des Herrn in fröhlicher Schar.

Jetzt: Mit Familie im Niemandsland. Gespräche sind stumm geworden. Kreisen um das Wetter, die Tagespolitik, den nächsten Einkauf.

Gott. Weit weg.

Spielplatz mit Korbi. Er tollt. Ich sitze auf einer Bank und atme.

Ein. Aus.

Jesus. Christus. Erbarme dich. Unser.

„Mamaaa!“

„Ja Schatz?“

Ein. Aus.

Jesus. Christus.

„Mamaaaaa!! Schau mal!!“ – „Ja, Korbi. Du rutscht. Die Rutsche ist ganz schön hoch.“

Ein. Aus. Jesus. Christus. Erbarme dich. Unser.

Korbi tobt. Ich atme. Ich bin da. Gott ist da. Jesus ist da. Der Spielplatz ist da. Korbi ist da.

Früher ist vorbei.

„Hast du Pläne?“

Lang tat sich hier nichts. Das letzte Mal schrieb ich vor etwa einem halben Jahr. Abschied von meinem lieben Freund Andreas Ebert. Hier knüpfe ich an.

Nach der Trauerfeier gingen mein Seelenbruder (hoffe die Bezeichnung ist ihm recht) Tilmann Haberer und ich an der Isar spazieren. Weil wir beide irgendwie nach zweieinhalb Stunden Trauerfeier nicht so wahnsinnig viel Lust auf Trubel („Leichenschmaus“) hatten. Die Sonne schien, die Isar rauschte. Und endlich mal wieder in Ruhe mit jemandem reden. Es tat gut.

Wir unterhielten uns. Natürlich über Andreas. Aber nicht nur. Und dann stellte er eine Frage, die mich bis heute beschäftigt: „Hast du eigentlich Pläne?“

Und mir fiel nichts ein. Nichts. Seit der Sache mit dem Krebs und seit der Geburt von Korbi habe ich manchmal das Gefühl, mein Leben dümpelt so auf dem Abstellgleis dahin. Klar. Ich habe einen Job, unterrichte an der FAKS Coburg, auf einer Teilzeitstelle, die auch für mich als Mama und seit meiner Erkrankung doch leicht gehandicapte Person leistbar ist. Das freut mich sehr, das gibt mir Sinn und einen Grund vor 8 Uhr aufzustehen. Ja, ich mag es. Aber Pläne? Nicht wirklich.

Ich spüre eine gewisse innere Unruhe. So, als ob da noch irgendwas kommen müsste.

Tilmann fragte damals weiter: „Und was Literarisches?“ Also doch endlich das Buch schreiben, das schon so lange in mir rumort?

Ich antwortete wahrheitsgemäß: „Ich krieg das ja nicht mal mit meinem Blog auf die Reihe.“

Andreas Ebert meinte mal, aus meinen mystischen Erfahrungen und meinen theologischen Überlegungen dazu müsste unbedingt ein Buch werden.

Und manches vom hier Geschriebenen ist mir wirklich wichtig. Aber das, worum es eigentlich geht, ist zum einen so schwer in Worte zu fassen.

Also bleibt es beim „eigentlich würde ich schon gerne, aber was, wie, für wen und vor allem wann?“ Ich habe nicht den Nerv und auch nicht die Kapazität aus meinem wirren Blog ein Buch zu machen. Vielleicht liest das ja irgendjemand, der sich unversehens angesprochen fühlt, stöbert und feststellt: Genau so etwas hat unserem Verlagsprogramm gerade noch gefehlt. Das würde mir vermutlich einen Motivationsschub geben.

Hallo? Universum?

Wieder Pfarrerin

Das Warten hat ein Ende! Fünf Jahre nach meinem Ausscheiden aus dem Pfarrdienst und nach vielen schlaflosen Nächten, Hin und Her und langem Warten auf Entscheidungen an „höherer“ (wenn auch nicht höchster) Stelle bin ich wieder Pfarrerin der evangelisch-lutherischen Kirche in Bayern.

Ich bekomme jetzt erst einmal einen ehrenamtlichen Dienstauftrag im Dekanat Coburg. Dann mal sehen, wie es weitergeht.

Nach allem, was in diesen Jahren war, werde ich vermutlich anders Pfarrerin sein als vorher. Zugleich im Glauben überzeugter und in meinen Erwartungen an die Institution Kirche realistischer.

Ob es wohl irgendjemanden interessieren wird, welche Erfahrungen ich aus der Freiberuflichkeit mitbringe? Schön wäre es. Auch mein neues Familienleben hat mich stark verändert. Die Krankheit sowieso. Meine Prioritäten sind andere geworden.

Am 27. September ist mein Einführungsgottesdienst. Zum ersten Mal seit Weihnachten 2014 werde ich wieder im Talar auf einer Kanzel stehen. Darauf freue ich mich – und habe zugleich etwas Muffensausen. Ist ja irgendwie auch ein Start von Null auf Hundert. Wie wird es werden, mein neues Ich als Predigerin? Und wird Korbinian unter meinen Talar schlüpfen und „Höhle“ spielen wollen, so wie vor ein paar Tagen, als ich den Talar erstmals seit Weihnachten 2014 wieder angezogen habe?

Es ist ganz gut, dass ich mich jetzt erst mal ehrenamtlich neu finden kann in diesem Amt. Wenn alles gut geht, kann ich mich später immer noch auf eine Stelle bewerben.

Nun hoffe und bete ich, dass Covid uns nicht wieder die Lichter ausbläst und der Gottesdienst zu meiner Einführung überhaupt stattfinden kann.

Allen, die hier immer wieder mitlesen, mitfiebern und mitbeten danke ich sehr. Es wird gut werden.

Wie mir Glaube und Theologie bei der Bewältigung meiner Krebsdiagnose helfen (und wie nicht)

Vor ungefähr drei Wochen erfuhr ich, dass der Tumor, den Ärzte aus meinem Unterleib entfernt haben (bei laufender Schwangerschaft auch noch) bösartig war und ich Eierstockkrebs habe. Obwohl der Tumor draußen ist, kann ich leider nicht schreiben „hatte“ – denn es besteht immer die Möglichkeit, dass so ein Tumor bereits gestreut hat und Tumorzellen irgendwo in meinem Körper unterwegs sind, die man jetzt noch nicht nachweisen kann. Daher nun Chemotherapie.

Die Reaktionen auf meine Diagnose waren zum aller größten Teil ermutigend und solidarisch und ich weiß, dass viele fromme Menschen für mich beten und weniger fromme die Daumen drücken. Das tut mir gut. Danke dafür.

Öfter habe ich nun auch gehört: „Dein Glaube wird dir sicher helfen, das alles zu bewältigen.“ Aber auch, scherzhaft: „Was haste denn gemacht? Haste was ausgefressen und bei Gott verschissen?“

Zurzeit bin ich sehr froh, dass ich einen Glauben habe, dass ich konkret gesagt Christin bin und dass ich Theologie studiert, in Bibelkunde aufgepasst und die wesentlichen Dinge so verinnerlicht habe, dass sie mir nun wirklich helfen – allerdings anders, als manche vielleicht meinen.

Der Krebs, ich und der „Tun-Ergehen-Zusammenhang“

Aus meinem Studium des Alten Testaments nehme ich für meine Situation vor allem folgendes mit: Der Zusammenhang von Tun und Ergehen ist schon seit dem Buch Hiob/Ijob/Job überholt.

Will sagen: Menschen denken gern in monokausalen Zusammenhängen. Wenn du x tust, passiert dir y. Oder theologisch: Wenn du sündigst, wirst du krank. Oder: Wenn du krank bist, musst du gesündigt haben. Oder, modern: Wenn du Krebs hast, musst du irgendwas getan, gedacht, gegessen, geraucht…. haben, was diese Krankheit in dir auslöst. Die Theologen nennen das den „Tun-Ergehen-Zusammenhang“.

Auch die Bibel kennt solche Überlieferungen. Menschen sündigen – Gott schickt eine Strafe.

Allerdings gibt es auch schon innerhalb der Bibel genau an diesem Erklärungsmodell Kritik: Auch guten Menschen widerfährt Böses. Auch Menschen, die ihr Bestes geben, werden krank. Hiob klagt zu Recht, dass er doch nichts Falsches getan hat, trotzdem treffen ihn Krankheit und Unglück. Wir wissen nicht, warum die Dinge so geschehen wie sie geschehen. Vieles können wir eben nicht beeinflussen und wir durchschauen auch nicht, warum Gott etwas tut oder lässt. Krebs bekommt man nicht zur Strafe, weil man etwas Böses getan hat und auch der Zusammenhang mit Psyche, Ernährung… ist zumindest sehr umstritten. Krebs bekommt man nicht aus diesem oder jenem Grund (zumindest nicht ausschließlich). Sondern schlicht und einfach, weil die Zellen unseres Körpers sich ständig und permanent teilen – und manchmal geht bei diesem milliardenfachen Reproduktionsprozess etwas schief und Zellen entarten. Um ehrlich zu sein, wundert es mich mehr, dass das nicht viel öfter passiert, als es mich wundert, warum es „ausgerechnet mich“ getroffen hat.

 

Krebs und Rechtfertigungslehre – bedingungslos geliebt trotz Narben und Haarausfall

Vor wenigen Tagen begingen wir mit viel Brimborium den 500. Jahrestag von Martin Luthers Thesenanschlag und der Reformation. Die reformatorische Erkenntnis schlechthin war, dass ein Mensch „ohne Werke allein aus dem Glauben“ vor Gott gerechtfertigt sei. Auf deutsch: Um von Gott geliebt zu sein, muss man weder etwas leisten, noch etwas können, schön und gesund sein oder sonst wie perfekt. Gott hat Ja zu mir gesagt, sonst wäre ich nicht hier. Das gilt in guten und bösen Zeiten, in Gesundheit und Krankheit, mit vollem Kopfhaar und mit Haarausfall durch Chemotherapie, es gilt mit unversehrter Haut und mit 30 cm Narbe am Bauch, es gilt sogar unabhängig davon, ob ich gerade glauben kann oder nicht. Alles ist Geschenk und ich kann darauf vertrauen, dass ich getragen bin.

Nicht warum, sondern wozu

Warum ich krank geworden bin, interessiert mich ehrlich gesagt nicht. Okay, ich versuche nun, mich gesünder zu ernähren und ein paar Stellschrauben meiner Lebensführung anders zu justieren. Schaden kann es nicht. Aber die Frage nach dem „Warum“ steht dabei nicht im Vordergrund, denn es gibt hunderttausende Menschen, die genauso gesund oder ungesund gelebt haben und trotzdem nicht Krebs bekommen.

Von Jesus wird überliefert, wie er und seine Jünger einem blind geborenen Menschen begegnen. Die Jünger fragen sinngemäß: „Meister, wer hat gesündigt, dass dieser blind geboren ist? er selber oder seine Eltern? Ist er aufgrund eigener Schuld so gestraft? Oder ist er eine Strafe für andere?“ Jesus antwortet darauf: „Weder hat er selbst gesündigt, noch seine Eltern, sondern an ihm sollen die Werke Gottes offenbar werden.“

Mit anderen Worten: Die Frage nach dem Warum, den Ursachen, der Schuld,… bringt nicht weiter. Sondern die Frage: Wie kann diese Blindheit, Krankheit… verwandelt werden in etwas, das letztlich dem Leben dient? Beim Blindgeborenen folgt auf diesen Dialog dessen Heilung, die zugleich eine Lebenswende bei dem ehemals Blinden einleitet. Nicht immer werden Krankheiten geheilt. Aber dem Leben dienen können sie trotzdem. Zu bewussterem Leben führen. Bewusst machen, wie geliebt man in dem allen trotzdem ist. Eine Krankheit kann das Beste in einem Menschen, aber auch in den Menschen seines Umfeldes wecken. Auf einmal wachsen Solidarität, Mitgefühl, Nachdenken über das Leben. Die Frage, was einem wirklich wichtig ist, wenn die Gesundheit nicht mehr selbstverständlich verfügbar ist. Auch ein Hinterfragen, ob Gesundheit eigentlich wirklich „das Wichtigste im Leben ist“. Vielleicht statt „Hauptsache gesund“ lieber „Hauptsache geliebt“?

Ich sehe meine Krankheit, im Moment zumindest, jedenfalls nicht als Katastrophe und auch nicht als Anfechtung des Glaubens. Natürlich wäre es ohne schöner. Aber im Moment zumindest kann ich auch mit ihr leben. Ich hoffe, dass das so bleibt.

…und wie mir mein Glaube NICHT hilft

Er gibt mir keine Antwort auf die Warum-Frage (aber die brauche ich auch nicht). Und es tut trotzdem weh, wenn Ärzte mir in Arterien herumbohren, im Bauch herumschnippeln oder ich Thrombose in den Beinen kriege. Ich fluche viel (aber das machen die Beter der Psalmen in der Bibel auch). Und „Scheiße!“ ist momentan eins meiner häufigsten Wörter. Ich finde aber, dass ich das auch darf.

 

 

 

 

Kleine theologische Fragestunde

Heute eröffne ich eine neue Unterkategorie. Die kleine theologische Fragestunde. In den Jahren, in denen ich nun schon auf Twitter und Facebook unterwegs bin habe ich gemerkt: Hier nehmen mich Leute wahr, die selten oder nie einen Gottedienst besuchen. Die aber gleichwohl Fragen haben: Was genau passiert bei einer Taufe? Soll ich mein Kind konfirmieren lassen, obwohl mein Mann katholisch ist und ich selber ausgetreten? Warum bin ich eigentlich noch in der Kirche? Irgendwie interessiere ich mich schon für Religion, aber was soll das mit diesem Jesus? Etc., etc.
Für solche und andere Fragen soll ab sofort hier Platz sein. Ich beantworte sie nicht allgemein und für alle gültig, sondern ich schreibe meine Meinung dazu (die allerdings meistens ziemlich fundiert ist, außer, ich habe mich selber noch nie damit befasst). Ich würde mich hier über rege Diskussionen freuen. Für den Anfang lasst uns einfach mal eine Stoffsammlung machen. Schreibt Kommentare, was euch interessieren würde. Bin gespannt. Zweifel willkommen.